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婚姻的不幸福我在网上找一夜情

http://qinggan.36nz.com/  添加时间:2015-12-27  信息来源:网络  信息作者:匿名

  还是从我17岁的时候讲起吧。初中毕业后我考上了一所中专,那时我还是个小姑娘,对男女之间的感情也似懂非懂。我和别的女生不一样,她们都喜欢找一些帅帅的小男生谈恋爱,我却喜欢比我大好多的成熟男子。二年级的时候,我喜欢上了我的化学老师。化学老师四十多岁,长相一般,戴着一副近视眼镜,他个子不高,也没什么气质,但是他很喜欢对女生笑,每当他笑着对我说话的时候,都让我觉得我是他最喜欢的学生。小女生的心事都写在脸上,化学老师一定也看出了我对他的仰慕。后来他就经常叫我放学后去他办公室里进行单独辅导。我那时候住校,吃过饭再去办公室,别的老师都走光了。开始化学老师还煞有介事地给我讲题,后来就聊些学习和生活,偶尔装作不经意地摸摸我的头发、握握我的手,还会说一些让人脸红心跳的话。我对化学老师的这些举动隐约觉得不应该,可是出于对他的喜欢,也许潜意识里也有青春期的躁动和不计后果吧,当他抱住我的时候,我丝毫没有反抗,任凭他拿走了我的第一次。

  以后我就经常在没人的时候去化学老师的办公室,直到两年后中专毕业。我还为化学老师做过一次流产。这些事我没有对任何人提起过,我也不知道是不是还有别的女生成为化学老师的猎物。我只是觉得,这是我的初恋,一切都是我自己愿意的,我不需要他对我负什么责任。

  毕业以后我就再没见过化学老师。工作了几年以后,家里人开始给我介绍对象。我很想找个老师或者像老师那样有学问的人做老公,可是家里人却让我嫁给了一个工人,就是我离婚前的老公。

  我老公是个性格特别内向的人,寡言少语,和他在一起,你经常会忽略了他的存在。虽然他对我不错,但没有语言上的交流,让我很郁闷。最让我受不了的是老公的懦弱无能,家里不管大事小事都得我出面才能解决,有时候我对他发脾气,他也从来不还嘴,闷头坐在那儿一言不发。有时候我真恨不得他能对我发一回脾气,哪怕打我一顿呢,也像个男人。我对老公非常失望,就连他对我的好也令我厌烦。我对他的态度越来越不好,他好像很怕我,凡事都要看我的脸色,就是做夫妻间的那种事也要看我的心情。

  有了孩子之后,我把孩子送到我妈那儿让她照看。我和老公每天重复着枯燥沉闷的生活。我越来越感到空虚,心里空落落的总好像缺了一块似的。我做了许多空虚寂寞的人都会做的事——上网。

  上网最大的好处就是可以找到一大群人聊天。我把自己所有的话都倾吐在网上了。我喜欢找一些有学问的人聊天,尤其喜欢和老师聊。有一天,我在网上看到一个网名叫teacher的人,马上把他加为好友。我主动找他聊天,告诉他我最敬慕的人就是老师。我对他说:“我的初恋就是我的一个老师。”对方显得很感兴趣,问了我许多有关初恋的事情,我只讲了一个大概,没有全部告诉他。聊了没多久,teacher就要求和我见面。我答应了。

  teacher的样子和我想象的差不多,他38岁,戴着一副近视眼镜,显得很有学问、很有深度的样子。不知为什么,看着他的时候,我想起了化学老师。我忽然冒出一个很荒唐的想法:“不知道被teacher抱在怀里会不会感到很温暖?”teacher和我见面的目的显而易见,他就是想要一夜情,但我没有同意。过了一个星期,我和teacher又见面了,这次他提出去宾馆,我没有反对。

  teacher的怀抱并不那么温暖,他对我没有感情的付出。每次我们见面的时候,他只要求我上床,甚至连甜言蜜语都舍不得多说半句,更不用说爱抚和温存了。可是我却心甘情愿地任他摆布,说不清为什么,就好像我是他的一个学生,理所应当听他的话。有时候我也觉得自己很贱,可是一想起老公那畏缩的样子,我就宁愿去找teacher,至少在他那里我能感觉到自己是个女人,一个被征服的女人。

  有时候,我也会问teacher一些傻问题,明知道他的答案是什么,却还是忍不住要问。

  “你会不会离婚,然后娶我?”

  “不会。”

  “那你有没有一点喜欢我?”

  “称不上喜欢。你能满足我,这还不够吗?”

  teacher说这些话的时候很冷酷,尽管我们刚刚还忘情地拥抱在一起。我也尝试过和teacher断绝来往,强忍着不上网,不找他。可现实生活没有丝毫改变,老公还是老样子,最终我还是会回到teacher身边。我一厢情愿地为teacher付出,不仅是身体,连每次吃饭和开房间的钱都是我付,而他则心安理得地享受着我的付出。

  几个月后,我发现自己有些不对劲,偷偷去医院检查,化验的结果是阳性,我怀孕了。让我感到悲哀的是,我根本分不清这个孩子到底是teacher的还是我老公的!当然,是谁的都不重要,反正这个孩子是没有机会来到这个世界上的。我老公陪着我做的流产,当我告诉teacher这件事时,他只说了一个字:“哦。”

  我忽然间特别可怜我自己。我所做的一切究竟是为了什么呢?我以为teacher可以让我感受到生活的激情,可以填补内心的空虚,结果呢,我却感到了更大的空虚和无助。我决定彻底离开teacher。当他意识到这次我是真的要结束时,他竟向我提出了一个无耻的要求。“你和我分手可以,但你必须再给我介绍一个情人。”我看着他道貌岸然的脸,心里最后一点美好的印记也粉碎了。

  我身心疲惫地回到家,没想到,还有一场更大的灾难在等着我。老公拿着一张流产手术单,告诉我他让一个20多岁的女孩儿怀上了孩子又做了流产,他得对女孩儿负责任,所以必须和我离婚。一向懦弱的老公那天不知鼓起了多大的勇气才对我一口气说完了这些话,我当时脑袋里嗡的一下就什么都不知道了。等我醒过来时,老公正坐在我身边流眼泪。他哭着对我说了很多很多话。他说,他很想对我好,可是我却不需要,我总是嫌他不够好,嫌他不像个男人,嫌他给不了我想要的东西;他还说我从来都不关心他,不懂得疼人,不会温柔体贴,而那个女孩儿脾气特别好,对他也特别好……

  我也哭了,哭得特别伤心,这才知道,自己一直以来都错了。其实我想要的东西早就在手中了,自己却没有在意,一心只想在虚无的网络中寻找真情,结果不仅让自己伤透了心,也失去了原本拥有的东西。我一时承受不住这些打击,越想越觉得自己没有理由再活着了,趁老公不注意的时候,我一口气吃了两瓶安眠药。老公发现后急忙把我送到医院急救,洗胃时的那种折腾劲真是比死还要难受。

  从鬼门关走过一遭之后我想通了。我连死都不怕了难道还怕活着?身体恢复之后,我平静地递给老公一份离婚协议书。老公眼神复杂地看着我,好像有很多话想对我说,可张了半天嘴,只说了一句:“以后有了合适的人,好好过。”

  老公带走了孩子,把房子留给了我。我不愿意再看见过去的一切,就把电脑卖了,把房子租了出去,辞了职,在塘沽找了现在这份工作。我住在单位提供的简陋的宿舍里,业余时间就看看报纸和杂志,唯一的娱乐就是听广播,至于上网好像是许久以前的事情了。

  【结语】

  半年来,心碎无痕一直在检讨她自己曾经犯下的错误,她很后悔当初没有珍惜自己的老公,没有用心地经营自己的婚姻,更后悔上网寻求感情的寄托。她觉得自己那时候太蠢了,怎么会对teacher那样的人付出肉体并产生感情?在网上寻求刺激和发泄的人有几个是带着真感情的?偏偏自己那么傻,分不清哪个是幻哪个是真。

  心碎无痕用现在这种清苦的生活惩罚自己,时刻警醒自己要懂得珍惜眼前的东西,不要再不切实际地幻想。她现在视网络为毒药,避开网络远远的,坚决不给自己触网的机会。

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