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我频繁出轨放着深爱我的丈夫不管

http://qinggan.36nz.com/  添加时间:2016-2-14  信息来源:网络  信息作者:匿名

  我的第一次性生活是和我的初恋情人完成的,人说初恋给人的印象是最为深刻的,所以新婚之夜,当高潮到来之际,我的眼前不自觉地闪过了吴应宁的影子。随着丈夫的越来越亢奋,吴应宁的影子也变得愈加清晰……

  也许是从小听到了太多的赞美,也许是父母对我这个独生女太过溺爱,我的性格变得非常任性和骄纵。从小到大,我都是男孩儿们追逐的目标和女孩儿们嫉妒的对象,但我从来不屑与她们计较。我就像个骄傲的公主,自信、高傲,我行我素。

  少女时期,每个人都在幻想中等待着自己心目中的贾宝玉、罗切斯特或是琼瑶式的白马王子。这种等待,对于很多与我一样出身的农家女孩儿来说,或许显得过于遥远,但对我这个公认的公主来说,却显得唾手可得。上高中时,我心目中的这个罗切斯特就出现在了我的视野。他,就是我的数学老师吴应宁。

  吴应宁从师范毕业被分配到我们学校时,我已经上高三了。本来他是教高一数学的,但恰好我读高三第一学期时,我们的数学老师生病住院,他被安排给我们代课。自然,吴应宁长得很帅,否则像我这样的漂亮女孩儿也不会喜欢上他。更让我动心的是,他还是一个幽默风趣的人,可以把枯燥无味的数学讲得生趣盎然。

  我喜欢听他的课,更喜欢他这个很有男人味的人。随后,我青春期所有的朦胧情感,都被他高大的身影填满了。让我欣喜的是,就在我对他单相思时,我发现其实他也注意到了我。一个有情,一个有意,于是我们很快就好上了。尽管我们之间是师生关系,在很多人看来,师生恋不是一件特别道德的事,但这并没有阻碍我们之间的交往。

  我们的交往是在秘密状态下进行的。吴应宁住在学校的单身宿舍里,和我们女生宿舍离得很近,每天晚上下了晚自习,回到宿舍后,我都会假装上厕所,悄悄地溜到他的宿舍。由于害怕别人发现,我不敢在他的宿舍里待太长时间,一般半个小时左右就得离开。

  在那半个小时里,我们有说不完的悄悄话,我躺在他的怀里,任他温柔地抚摸着我的长发,听他千遍万遍地说“ 我爱你”,这时我会动情地闭上眼睛,满脸绯红地示意他吻我。和他接吻的滋味可真美妙,感觉就像是随他一起飘到了云端,我们就这样在云端里飘呀飘,一直飘到了天堂里。

  我们的第一次,是在一个周末。那天下午,等同学和老师都回家后,我偷偷溜进他的宿舍,关上门后我们就抱在一起疯狂地吻了起来。他抱着我向床边走,边走边脱我的衣服,把我放到床上时,我身上的衣服就一件也不剩了。

  激动,还有莫名的恐惧,让我的身体微微颤抖起来。

  从他笨拙的动作来看,我相信这也是他的第一次。我们花了很长时间才成功。我觉得好疼,疼得眼泪都流了出来。我哭着问他,你是不是真的爱我?他坚定地点了点头。我感觉很幸福,我相信他是爱我的,就像我深深地爱着他一样。

  当我们结束后,两人疲惫地相拥着躺在床上,他郑重其事地向我许诺,等我大学毕业,我们就结婚。我担忧地问他,要是我考不上大学呢?他鼓励我说,凭你的成绩,肯定能考上大学。其实,我对自己也蛮有信心的,但我仍不放心,便又问他,假如我考不上呢,你还会娶我吗?他没有正面回答我这个问题,而是摸了摸我的脸,笑着说,我的小宝贝,我说你能考上就能考上,哪有那么多的假如?

  很快,高考开始了。我发挥得很正常,相信如果不出意外,我肯定会考上大学的。但结果出来后,不知什么原因,我竟然落榜了。我伤心地哭了,吴应宁对这个结果显然也有些失望,但他很快就平静了下来,开始安慰我说,没关系,一次考不上,还有第二次嘛!你可以再复读一年,明年接着考啊!

  在他的支持与鼓励下,我重整旗鼓,开始了复读。很快,一年过去了。不巧的是,第二次参加高考时,我突然生了一场病,虽然不是什么大病,但还是影响了我的临场发挥。结果,我以几分之差,又没能考上大学。

  这一次,我虽然很伤心,但咬着牙没让自己哭。我知道,事情已经到了这一步,哭已经不起任何作用了。这时候,我最希望得到吴应宁的安慰,但让我失望的是,他其实比我更早知道我落榜的消息,但他却没有主动找我,安慰我。

  一丝不祥之兆,迅速地笼罩了我。我长期以来的担忧,终究应验了。我其实早就明白,我能不能考上大学,对他来说是非常重要的。他也出生在农村,好不容易考上了大学,端上了铁饭碗,成了“城里人”,他怎么会找一个农村户口的女孩儿结婚呢?

  这是很现实的事。谁都明白,娶一个农村户口的老婆,意味着他将来的孩子也是农村户口。作为一个通过苦读改变了命运的男人,他怎么会让这种悲剧,在他的下一代身上重演、轮回?这是一个无法回避的现实,虽然我相信他是爱我的,但爱在现实面前却往往显得不堪一击。

  对于这一点,我是理解他的。在凡俗的生活面前,有几个人能不去面对现实呢?就拿我来说,当初决定跟他谈恋爱,难道不是想通过婚姻改变自己的命运吗?说得难听点,如果吴应宁不是个有城市户口的中学教师,我会和他好吗?

  随后发生的一切,都证实了我的猜测是对的。吴应宁再没来找过我。我不死心,厚着脸皮去学校找了他。见面后,他冷冷地对我说:我不想再解释什么了,我只希望你能理解我。你知道吗,为了等你,我已经耽误了很多次机会了,我的年龄已不小了,不敢再耽误下去了!

  我哪里敢耽误他的大好前程?那我不成了他们吴家的罪人?我是个知趣的女孩儿,不会死皮赖脸地缠着他不放。虽然离开他会让我心痛,但我还是流着泪选择了离开。不久,就听说他有了女朋友,是镇卫生院的一名医生,一个大学刚毕业的女孩子。随后不久,又听到了他们结婚的消息。

  多年以后,我有幸见到了早已成为吴应宁妻子的这位医生,她给我留下的印象是个子不高,脸扁扁的像柿饼,还长着满脸雀斑。我不明白,长得很帅的吴应宁怎么会看上这么丑的女人?

  大学梦破灭后,我没有像别的农村女孩儿那样留在家乡务农,而是只身一人来到南京,在一家饭店找了个服务员的工作。我是一个有梦想的女孩,不太富裕的家乡没有条件为我提供实现梦想的基础,只有南京这样的大都市才是我梦开始的地方。

  就是在饭店做服务员的那段时间,我认识了我现在的丈夫王文津。和王文津认识的过程挺简单:我们饭店的老板,是王文津的舅舅,王文津大学毕业后,被分配在政府机关做秘书,他的单位离我们的饭店很近,所以没事的时候,他就常来饭店看他的舅舅。

  第一次见他,他给我的印象就是五官清秀,皮肤很白,文文静静的像个女孩子。虽然外表很斯文,但他说话的声音却很浑厚,声音里透着天之骄子的自信。这是积极向上的男人,正是我所欣赏和向往的那种类型。只是,因身份地位的悬殊,我并没有对他有什么非分之想。确切地说,是不敢。

  事情是明摆着的,他这种身份的男人,可以说是前途无量,怎么会看上我呢,即使他对我有了那么点意思,恐怕也只是看上了我的美貌,不过是想玩儿玩儿而已,根本不会动真格的,更不会娶我。在感情上,我已经有过一次受伤害的经历了,怎么敢让自己受第二次伤害?

  虽然在残酷的现实面前,我学会了像河蚌那样,将自己最软弱的那部分紧紧地包裹在坚硬的贝壳里。但随着他的频频光顾,有事没事总往我身边凑,说一些讨女孩子喜欢的话,慢慢地我发现他很喜欢我。这个发现让我很兴奋,但我努力克制着自己,对他始终是不冷不淡,他说什么我都嗯一声,或是点一下头,当然有时如果我觉得他说的话很有趣,也会破例对他甜甜一笑。

  我发现,每当我冲他笑的时候,他都会控制不住自己内心的激动,对我露出痴迷的神情。凭直觉,我相信他已经对我很动心了。我继续抻着自己,不给他发出任何“错误”的信息。我知道欲擒故纵的道理,所以在他的频频示爱下,我仍能做到不动声色。很多时候,我都有点佩服我自己。事实证明,这样做的效果是很明显的。很快,王文津就支撑不住了,他开始急不可待地向我发起了爱情攻势。

  有一天,他穿着一身黑西装,在下午3点钟时又来到了店里。这时候,通常饭店里没什么顾客,他特意选择了这个时间段,趁着没人,走到我的身边,神色慌张地塞给了我一张电影票。

  那时,南京正疯了一样放映美国大片《泰坦尼克号》,我很想去看,但觉得票价实在太贵,一直没舍得。现在有人邀请,我心里还是非常愿意和他去的,但女孩子的矜持告诉我,不能随便就答应男人的邀请,于是我很快就拒绝了他。被我拒绝后,他显得很沮丧,连招呼也没和舅舅打,就垂头丧气地离开了饭店。

  被我拒绝后,王文津有整整一个月没来饭店,而在此前,他几乎每隔一天就要来一次这儿。我知道,是我的拒绝,伤了他的自尊心,说不定他现在为此还在伤心着呢。我开始有点后悔当初那么决绝地就拒绝了他,我开始检讨自己:是不是我抻得有点过头了,把他吓跑了?算了,不想那么多了,反正我们也不是一路人,跑了就跑了吧!

  就在我准备慢慢忘掉这件事时,有一天我正在工作,我们的老板找到了我。他让我去他的办公室,有事要和我谈。我跟着老板来到办公室,坐下后他给我倒了杯水,十分客气地问我:在这儿干了这么长时间,是不是很累呀,如果累的话,我把你调到收款台。

  这么好的事,如果放在以前,我大概会有受宠若惊的感觉。但现在我却显得异常平静,我知道老板不会无缘无故地就给我调这么好的工作,他一定是有求于我,并且这事十有八九和他的外甥有关。

  果然,接下来老板就开门见山地告诉我,他的外甥为我的事,现在非常痛苦,整天把自己关在屋子里喝闷酒,喝得大醉就闷在被子里哭。刚开始,他不知道外甥怎么一下子变成了这样,也不知道怎么安慰他,直到昨天晚上,他不放心,去看外甥时,外甥才把事情的经过告诉了他。据外甥说,他见到我的第一眼,就深深地爱上了我,觉得我就是他这辈子要等的那个人。那次我拒绝他的邀请,他很痛苦,就像天塌了一样,他发誓,如果这辈子不能得到我的爱,他永远也不会再谈恋爱了。

  因此,老板让我是不是能好好考虑一下,先和他外甥交往一段时间再说。最后,老板又说了他外甥的一大堆好话,说什么他在单位很有前途,这样的男人,并不是随随便便就能找到的。他甚至还暗示我,他这么大的饭店,如果没有在政府做秘书的外甥在后面撑着,他一个外地人,根本就无法在南京站住脚,生意也不可能这么红火。

  见老板这么推心置腹地跟我说了这么多,我也仔细地斟酌了一下,用最委婉的语言把自己的真实想法透露给了他。我告诉他,按理说,我一个打工妹,能找到条件这么好的男朋友,应该是很乐意的,但我担心他不是真心喜欢我,或许只是年轻人的一时冲动,我怕他以后会后悔。听了我的顾虑后,老板拍着胸脯告诉我,他的外甥是他看着长大的,人非常正派、朴实、可靠,绝不会做这种始乱终弃的事。

  在老板的极力“撮和”下,我终于“犹犹豫豫”地答应,我可以考虑先和王文津交往一段时间,“能不能走到一起,还要看缘分呢”!

  就这样,我“试着”和王文津交往了起来。随着交往的加深,我觉得这人真的还不错。在我面前,他总是一副正人君子的样子,对我从没有过那种出格的举动,处处都关心我,把我像宝贝似的呵护着。我几乎可以肯定,他并不是抱着玩儿一玩儿的心态和我相处的,而是真心喜欢我。就这样相处了一年,我终于被他的痴情打动,于是便答应了他的求婚。

  和王文津好上没多久,他就托人解决了我的户口问题,并将我安排到一家事业单位工作。这一切让我好感动。

  王文津住的房子是单位分的,为了结婚,他花了几万块钱特意把房子装修了一下。装完房子,他邀我去新房参观了一次,问我满不满意。后来,他常邀我到他的新房子里玩儿,我每次去,都会担心他会趁机“占我便宜”,但慢慢地我发现,他真的是个很正经的男人,对我一次也没有“过格”的举动。我不由得暗暗得意:我的男朋友可真不错,人品真好!能嫁给这样的男人,真是我的福分。

  就在我们准备结婚之际,单位里派王文津去党校学习,时间是三个月。王文津很为难,因为去党校学习关系到他的政治前途,他不能不去,但去党校又和我们的婚期发生了冲突,怎么办?无奈,他只得委婉地和我商量,是不是可以把婚期推迟三个月?我爽快地答应了他。

  在那三个月里,王文津每天都要给我打个电话,说他非常想我,真想现在就跑到我的身边,但党校里有规定,不准随便外出,他只能忍着。最后,他问我想没想他,我想了想,觉得还真的有点想他了,于是便把自己的“思念”向他倾诉着。那段时间,是我们最幸福的一段时光。

  三个月后,他结束了学习,很快我们就举行了结婚典礼。结婚的那天晚上,送走了客人,我们都感觉很累,一番洗漱后,两个人就睡下了。这是我认识他近两年来第一次和他躺在一起,给我的感觉好像和他一下子变得陌生起来。我甚至有点恐惧,却不知恐惧什么。

  我和他背对着背,屏住呼吸,假装已经睡着了,其实一点儿睡意都没有,心里乱七八糟的。我知道他也没有睡着,听着他均匀的呼吸声,我明白他其实也在装睡。果然,过了一会儿,他就开始“不老实”了,在我不知不觉间,一只手慢慢地向我这边移过来,碰到我的皮肤时,竟吓了我一跳。

  我一动不动地继续装睡,心早就怦怦地跳开了。见我没反应,他更大胆了,刚才还在慢慢摸索的手一下子就伸进了我的内衣里,紧紧地压在我的...上。我哼了一声,在他的揉捏下转过身,昏暗的灯光下,我看到一双火辣辣的眼睛正期待地望着我。

  我突然也有了冲动,在他深情的凝视下,脸上慢慢地泛起了潮红,呼吸也随之愈加急促起来。他吻了我一下,然后就脱起了我的衣服,脱衣服的过程,持续了很长一段时间,他轻轻的,小心翼翼的,边脱边偷偷地看我的眼色。我从他的眼神里,知道他是拿我当女神一样供着的。在自己的女神面前,他不允许自己有任何粗鲁的举动,否则就是一种亵渎,一种伤害,一种无法原谅的过失。

  当我赤裸裸地展现在他的面前时,他或许被我美艳的身体惊呆了,痴迷地这儿瞧瞧,那儿看看,样子真像一个小孩儿。这样欣赏了足有10分钟,他才缓过神来,不好意思地冲我笑了笑,在我鼓励的眼神下,他开始吻我的脸、脖子… …

  人说初恋给人的印象是最为深刻的,我的第一次性生活是和我的初恋情人完成的,所以新婚之夜,当高潮到来之际,我的眼前不自觉地闪过了吴应宁的影子。随着丈夫的越来越亢奋,吴应宁的影子也变得愈加清晰、真实,在无法控制的激情中,我却忍不住叫出了吴应宁的名字。天,我这是怎么了,我怎么能这样?我被自己的喊声吓蒙了。

  听到我的喊声,王文津停住了,他不解地问,你刚才在叫谁的名字?我也清醒过来,忙掩饰说,没有呀!他没有继续追问下去,而是完全沉默了下来。过了一会儿,他离开我的身体,长长地叹息了一声,转过身,背对着我睡下了。

  第二天早上我醒来时,看见身边空空的。我穿上衣服,起床后见他正坐在客厅的沙发上抽闷烟,面前烟灰缸里放满了烟头。我知道他平时很少抽烟的,这么早就爬起来抽了这么多的烟,他一定是为昨天晚上发生的那件事。

  我走到他的身边,挨着他坐了下来。我酝酿了一下情绪,想开口跟他解释,想了想又把话咽进了肚子里。我知道,这种事最好不要去解释,越解释,他反而会越痛苦。

  就是新婚之夜的那一次,我怀孕了。

  一天,在吃饭时我突然呕吐起来,王文津带我去了趟医院,经过检查,医生告诉我这是妊娠反应。在我怀孕期间,我们仅有几次性生活,除了新婚之夜的那一次,我再也没有体验过性的高潮。或许是担心怀孕期间的性爱对胎儿不利,或许第一次的阴影还在笼罩着我们,总之,我们几乎很少再做爱了。

  儿子降生后,这个可爱的小宝贝便成了维系我们夫妻感情的纽带。我们的夫妻生活虽然乏味,但儿子却给我们带来了欢乐。我们整天忙于工作和照顾孩子,倒也乐此不疲。儿子稍大一点后,我发现自己对性的需求更加冷淡了,同时我还发现,丈夫对性生活也有了恐惧。

  开始一个月,两个月,后来是一连几个月他也不碰我一下。他是个自尊心很强的男人,我的一次疏漏就把他伤害成了这样。我有了内疚的感觉,这对他是不公平的,因为他是一个正常的男人,我有什么权利剥夺他的欢乐?

  可是,我却无法做得更好,因为我实在无法忘掉吴应宁。这个让我又爱又恨的男人,已经像钉子一样,锲到了我的心灵深处,永远也无法清除。或许一个女人一生只能有一次爱,她无法让自己再去爱第二次,即使那曾经的一次爱深深地伤害过她。

  但这并不能成为我心安理得的借口,我不能让负疚感伴随我的一生,再说一个缺少夫妻生活的婚姻能维持得住吗?经过再三考虑,我决定长痛不如短痛,我坦诚地同他谈了我对婚姻现状的担心,最后我说,咱们还是分手吧,孩子由我抚养。我已经对不起你了,我不想对不起你一辈子,那样会让我们两个人都痛苦。

  听了我的话,他坚决反对,他的理由是离婚对孩子不好,再说他还爱我,也愿意原谅我,不管我过去曾经有过怎样的经历,他都不再去计较,只要我现在能真心对他,他就很知足了。他的这番朴实的话,让我很感动。从那以后,我再没有和他提过离婚的事。

  我承认丈夫是个很好的男人,有着一般男人所不及的胸怀。他不但孝敬父母,疼爱孩子,同时还深爱着我这个不能为他尽责任的妻子。这一点,既让我愧疚,又让我感动。但同时我也明白,夫妻若想一辈子生活在一起,一辈子保持幸福的感觉,仅凭感动是远远不够的,它还需要性的维系。

  关于性,似乎永远是一个没有结果的谜。就像匈牙利作家莫尔所说,“爱情是什么?世界上所有聪明的人,都无法向感受不到爱情的人说明它是什么!”同样的,性是什么,仅仅是男女之间肉体的结合吗?它带给我们的到底是情欲泛滥的罪恶,还是生命延续的幸福?这是一道难解的课题,无法被理智和清醒的头脑真正解析。可是,无法否认的是,我们需要它,它是我们生活的一部分。

  性不仅是生理上的需求,更是精神上的需求。我并不想把性的重要性渲染到极致,但我相信,夫妻间性生活的不和谐,肯定会直接影响夫妻的感情,甚至会对婚姻造成威胁。夫妻无性可以一时,却不可能一生一世。

  为了改变我们夫妻间的这种无性现状,我曾瞒着丈夫去看过医生,也买过许多有关夫妻性生活方面的书籍,但一切努力对我来说都是徒劳的,因为无论我怎么努力,都无法忘掉我的初恋,无法忘掉曾经伤害过我的吴应宁。

  丈夫那么年轻,那么有前途,又深爱着我,可以想像得出他是怎样地承受着心理和生理上的煎熬。每当夜深人静时,看着躺在我身边饱受失眠之苦的丈夫,我的心里就说不出是什么滋味。

  女性最深切的性渴求,是那种以水乳交融的亲密感与相濡以沫的奉献感为背景的肌肤相亲。性不仅仅只与快感相连,还应该有着情感上的相依。最高境界的性体验,是那种达到了感情上、精神上和肉体上的、既深切且令人愉悦的结合。

  我不曾在丈夫那儿体验过这种感觉,我也不再对此抱有任何奢求,我只希望我们的婚姻能这样平平淡淡地维持下去。这样无论对孩子,对我,还是对他,都算是有了交代。至少在外人看来,我们的婚姻还是很幸福的。即使为了这点虚荣,我也应该把眼下的无性婚姻坚守下去。既然占到三分之一的夫妻们都能坚守在无性的婚姻中,我为何又不能呢?

  儿子两岁时,丈夫被任命为政府办公室的副主任,像他这么年轻就干到了这个位置,的确是很少见的。有人预测,如果不出意外,到他40岁时,干个政府秘书长之类的官,是没有多大问题的。总之,他在仕途上是一帆风顺的。

  夫贵妻荣,丈夫在仕途上的成功,的确让我很高兴。我凭借着婚姻终于走出了农村,实现了自己当初的梦想。当然,我的理想并不止于一辈子在丈夫的庇护下过那种舒舒服服的日子,我是个想干点事业的女人。

  孩子大了一点后,在丈夫的帮助下,我进了一家商贸公司。我白天上班,晚上还要去夜大读书,我准备用三年的时间,拿一张大学文凭。我每天虽然很辛苦,但活得很充实,凭着出色的业绩,公司领导对我很赏识,工作不到两年,我就被提拔为业务部经理。

  公司派我和一位刚参加工作的大学生小刘去北京谈一个项目。这个项目难度很大,很多人都不愿意去,无奈领导只得让我出马。我们在北京待了两个礼拜,终于把这个项目拿下来了。为了庆祝胜利,我和小刘去酒店一顿狂饮。

  劳累了半个月,今天终于有了放松的机会,所以那天我们喝了不少酒。回到宾馆后,我觉得有点头晕,连衣服也没脱就躺到了床上。迷迷糊糊中,我听到有人敲门,摇摇晃晃地起来开了门,见是住在隔壁的小刘。这个平时总喊我大姐、一身朝气的小伙子,在我床前的沙发上坐下后,竟突兀地问我,你幸福吗?

  我以为他喝醉了,忙让他回屋休息,别在这儿胡说八道。没想到他却一本正经地告诉我,他没醉,这么点酒,他怎么会醉?不是吹牛,再来10瓶他都不会醉!想想也是,他是公司里有名的酒仙,喝酒跟喝水似的,喝一瓶北京二锅头都没事,今天不过是喝了几瓶啤酒,他不至于会醉呀!

  我虽然知道他没有醉,但我不愿意回答他的这个问题,于是便逗他,你说呢,你说我幸不幸福?没想到他竟然当了真,两眼死死地盯着我,满脸严肃地说,我知道,你不幸福!

  他说得这么坚决、认真,突然让我的心里涌起了一股淡淡的哀伤。为了掩饰内心的不安,我勉强地冲他笑了笑,以一副大姐的派头对他说,好了,我的好弟弟,大姐有点醉了,你让我好好休息一下,行吗?听话啊,乖!

  没想到他不仅没有变乖,反而越来越不听话了,接着竟然直截了当地对我说,你知道吗,这次来北京出差,是我主动到老总那儿争取到的。你知道这是为什么吗?答案很简单,我想利用这次出差机会接近你。你不要惊讶,从我见到你的第一眼起,我就爱上了你。我一直都想走近你,随着我离你越来越近,特别是这次在北京待的这段日子,我发现你比我想像中的更有魅力,更迷人,更能让男人发疯,我觉得我已经离不开你了!

  听了他的这番表白,我的心禁不住激烈地跳动了起来。我不敢让他看出我内心的激动,赶紧低下了头。接着,我听到他滔滔不绝地说,你知道你为什么不幸福吗?答案也很简单:你和你的丈夫在一起,找不到激情。

  这是最让你无奈的,因为你的内心世界他无法进入,但是你又是一个善良传统的人,你不爱丈夫但又不和他离婚,一半是因为你有一颗感恩之心,你感激他把你从贫困中解救出来,由一个农村姑娘变成了一个城市少妇,让你在一个适合你的环境里享受到了丰厚的物质生活;另一半是传统婚姻在你思想里留下的痕迹,所以你宁愿接受精神生活的干瘪、荒芜而委曲自己、压抑自己,让自己偷偷在被子里流泪,也不愿意让别人背地里骂你“没良心”。

  你性格上自闭、孤独,但你又渴望与别人交流,渴望有人注意你的存在,你会在人多的场合有意表现出一个城里人的优雅与气质;你是个细腻而又充满浪漫幻想的人,喜欢活在过去,不敢面对现实,更不敢去打破这沉闷压抑无性无爱的婚姻生活……

  我默默地听着他的话,不知道该打断他还是放纵他继续说下去。我真没想到,这个在我眼里始终像个小弟弟一样可爱的大男孩,对我内心的窥视竟然这么细致入微,句句都说到了我的心坎上,甚至有的话连我自己都没有意识到,而一经他说出来,我怎么想怎么觉得有道理。我的酒全醒了,我抬起头来,像不认识似的,盯着站在我面前的这个大男孩。

  见我望着他,他停了下来,突然抓住我的手,激动地说,我爱你,请你嫁给我,好吗?我突然变得像个害羞的小女孩,轻声说,你比我小那么多,你的人生才刚刚开始,你可以重新去寻找真正适合你的女人啊。我不过是明日黄花,还值得你这么喜欢吗?

  他激动地在房间里走来走去,像是在思考着关系到生死存亡的重大问题,然后他又快步向我走来,拉着我的手,用颤抖的声音说,我要你说句心里话,只要你说“我很幸福”,那我可以向你保证,以后我再也不会打扰你了。你告诉我,你幸福吗?我看了看他,垂下了眼睑,什么也没说。他又大声地问我,你说啊,你幸福吗?

  我仿佛被眼前这个大男孩的情绪感染了,也激动了起来,我盯着他的眼睛,大声地说,你说得对,我不幸福,可我现在已经结婚了,不幸福又能怎么样呢?听了我的话,他的目光一下子变得闪亮起来,他一下子抱住了我,在空中将我旋转了半圈,然后他就喘着气停了下来。他把我抱得紧紧的,生怕一松开就会失去我。我们的眼睛相距只有几厘米,我能从他清澈的眸子里看出他掩藏不住的激情与期盼。

  我们就这样定定地凝视了几分钟,接下来他开始疯狂地吻我的眼睛,然后是我的鼻子、嘴唇。我下意识地在他的怀里挣扎了几下,见根本动弹不了,索性任由他吻我、爱抚我。我被他的激情融化了,瘫软在他的怀里,不时发出轻轻的呻吟声……

  那次在北京和那个大男孩发生的一夜激情,让我在丈夫面前愈加愧疚,愈加无地自容。我觉得我是一个不折不扣的坏女人,为了挽救自己,挽救我的婚姻,也为了挽救那个堕入情网的大男孩,从北京回来后,我狠下心来,断绝了与他的一切关系。

  看着他痛苦不堪的表情,我知道我又伤害到了一个男人。但这是没办法的事,我是一个有夫之妇,我不能瞒着丈夫在外面和别的男人偷情。长痛不如短痛,虽然我也舍不得离开这个激情四射、能让我再度燃烧起来的大男孩,但理智告诉我,我必须这么做。

  应该说,我的果断是正确的。见我如此绝情,慢慢地,他似乎也死心了。他不再垂头丧气,很快又恢复了从前那副活泼开朗的神情。不久,他就有了女朋友,她的女朋友我见过,很年轻,也很漂亮,浑身上下充满了青春的活力。从她和他在一起时那副小鸟依人的神态,凭一个过来人的直觉,我可以断定,这个女孩是非常爱他了。见他有了自己的归宿,我很欣慰,因他而产生的内疚,也慢慢地淡去了。

  我的生活,重又复归“平静”。我需要这份平静,因为我是一个有夫之妇,是一个孩子的母亲,我已经不再年轻了,再也禁不起任何变故。虽然,我现在的生活中,依然无性,如果说这是婚姻带给我的最大不幸,那么我相信我有能力面对这样的不幸,我甚至已经学会了如何面对它。

  一个周末,我正在家埋头复习功课,准备参加夜大考试,突然电话响了。我看了看来电显示,见是老家那边打来的,但却是个陌生号码。我边猜测着是谁,边拿起话筒,却没听到对方说话,于是便对着话筒喂了几声,见仍没声音,以为断了线,正要挂掉,那边的人说话了。

  我一听吓了一跳,电话竟然是多年没有联系的吴应宁打来的。真是奇怪,这么多年没有联系了,他是怎么知道我家的电话号码的?他给我打电话,能有什么事呢?我的心怦怦地跳了起来,但随即我就命令自己不要慌乱,尽量把语气放得平静而又不失热情。

  和他客套了几句,他才吞吞吐吐地说,他想请我帮个忙。最近他们学校的一位副校长要退休了,学校里的老师为这个即将空出来的位子竞争得十分激烈,他虽然觉得自己比较适合做这个副校长,但苦于没有后台,怕竞争不过别人,只得向我求助,看我能不能请我的丈夫帮他这个忙。

  听完他的话,我感觉挺为难。按说,由我丈夫出面给他们学校的上级领导打个电话也不是什么难事,问题是丈夫已经隐隐约约地知道了我和吴应宁的关系,我怎么好意思向他开这个口?

  吴应宁似乎感觉到了我的犹豫,以为我还在为从前的事记恨他,忙用充满内疚的语气向我道歉说,我知道你还在恨我,其实那时候我心里也挺痛苦的……唉,不说了,都是过去的事了。我真诚地向你说声对不起,希望你能原谅我!

  这么多年了,我终于听到他亲口向我说对不起了。这迟来的“对不起”现在听来其实挺可笑也挺滑稽的,我真想借此机会好好地挖苦他一番,但话到嘴边我却没有说出口。我觉得他也挺可怜的,仅仅为了当上什么副校长,就不顾尊严,给他曾伤害过的女人打电话求助,一个男人混到了这个地步,难道还不值得同情吗?

  最后,我终于无奈地答应他“试一试”。挂了电话后,我开始发愁该怎么向丈夫开这个口,酝酿了足有一个小时,才鼓起勇气,走到正在卧室看书的丈夫面前,把刚才有朋友打电话请我帮忙的事简单地跟他说了一下。

  丈夫很爽快地就答应了我,他说他和我们县教育局的领导很熟,他打个电话应该没问题,这个面子他们还是会给的。说着,他拿起了身边的无绳电话,准备拨号码时,突然想起了一件事,于是便抬起头来问我,对了,你那位朋友叫什么名字,我不知道名字怎么跟人家打招呼?

  我其实知道丈夫会问起我这位“朋友”的名字,但我却没有勇气主动说出来,见他催问,忙说,他叫吴应宁。听了这个名字,丈夫明显愣了一下,我看见他的手开始微微发抖。我知道,这三个字又一次地刺伤了他的心。但丈夫没有再犹豫下去,他很快拨通了电话,并且几句寒暄就不动声色地把我托付给他的事给办妥了。

  我真的很感动,我的丈夫是个非常大度的男人,虽然“吴应宁”这三个字曾不止一次地伤害过他,甚至彻底地毁掉了他的幸福。但他却用自己的宽容,一次次地原谅了这个他从没见过面的男人,原谅了我--一个不可原谅的女人!可是感激并不能替代爱情,按说我现在的丈夫,无论是长相、地位还是能力都远远超过吴应宁,但是我就对他产生不了爱。我忘不了吴应宁,特别是周末的这个电话更是在我的心海里掀起了巨大波澜。

  那是在一个周末,我正在厨房做饭,丈夫在书房写一个什么材料,我们家的电话一连响了两次,可丈夫一拿起话筒,对方就挂断了电话。丈夫怀疑对方的线路有问题,就不再理会,任凭电话怎么响,就是不接。这时,我忍不住了,连忙跑到客厅。对方听到我的声音后,终于讲话了,原来是吴应宁。

  这家伙胆子也太大了,他明明知道我丈夫在家,还硬是往我家打电话。丈夫问是谁的电话,我说是我姐打来的,我故意将嗓门放大:“姐,你最近还好吗?”电话那边的吴应宁告诉我,他已当上了学校的副校长,并告诉我他的手机号。

  我知道吴应宁还没有忘记我,我心里的那根弦又被拨动了。只要我一有空闲就会不自觉地想起他,想起我们的点点滴滴。于是丈夫不在家的时候,我就给他打电话,我们在电话里尽情地谈情说爱。他告诉我,他爱的人是我,一直没有忘记我。他和他的那个“黄脸婆”没有感情,他好后悔当初没有娶我。听了他的话我好感动。

  一个月后,他在电话里告诉我,他明天就到南京来。他想见我。放下电话,我的心里久久不能平静。几年不见,我不知道我心中的恋人会是什么样子,是长胖了,还是变瘦了,还是当年的那般风流倜傥,抑或早已风华不在?

  第二天,一大早,我就去美容院做了一下面膜,然后全身上下收拾得干干净净,其实,我这人对自己的容貌还是挺自信的,不用打扮,我在大街上的回头率至少也在90%以上。

  但是想到要面对我的初恋情人,我还是有些不自信。

  巧的是,我丈夫这天正好出差,我就让吴应宁直接到我的家里来。打开门的时候,我惊呆了,眼前的这个男人与当年的那个风流潇洒的吴应宁简直一天一地,脸胖了,腰也粗了,穿着打扮也有些俗气,跟我的丈夫简直没法比。但是人就是奇怪,我对自己的丈夫就是没感觉,我喜欢的依然是我的初恋情人。

  见面后,我们什么话也没说,就紧紧地拥抱在了一起。我心中的那团火被点燃了,而且越烧越旺。我们都急不可奈地脱去对方的衣服,在柔软的席梦思床上翻云覆雨……我感觉自己活得又像一个女人了。真的,吴应宁给我的幸福是别的男人所无法替代的。

  晚上,在吴应宁下塌的宾馆,我们又一次疯狂做爱。

  如果不是学校里有事叫他回去,我想我们是不会就这样分开的。临走时,我们都依依不舍,就像经历一场生离死别。

  吴应宁一走,我又像掉了魂似的,茶饭不思,我想要是吴应宁能和他的老婆离婚就好了,这样我们就可以“有情人终成眷属”了。我这样说未免太有点不知羞耻了,而且这样做,不仅对不起自己的丈夫,也对不起吴应宁的老婆,但是这的确是我的真实想法。

  可是吴应宁走后,我一连三天给他打电话,他就是不接。我感到不安起来,我在想吴应宁会不会出什么事,要不就是变心了,他压根儿就不爱我,和我不过是逢场作戏罢了。

  我实在耐不住了,决定给他学校打电话。按说一个学校里校长室肯定有一部电话,完全可以通过114查出校长室的电话号码。但转念又觉得不妥,我担心这样不明不白地将电话打到他的学校会对他影响不好,要是学校里的一把手接了电话,说不定会怀疑吴应宁在校有不正当的男女关系。再说了,即使吴应宁亲自接电话,有许多话也不便在办公室里说。所以我决定将电话打到吴应宁家里。可是我一连打了5次电话,都是他老婆接的。

  可能是我有点做“贼”心虚吧,一听到他老婆的声音,我就吓得挂了电话。就这样忐忑不安地过了一个星期,我终于接到了吴应宁的电话。原来吴应宁自从那天回去后,手机就不见了,很可能是在回去的路上让人家给偷了。于是他又换了一个新的手机,可是他却忘了将新的手机号告诉我,他说他老婆并不知道我们之间的事,也从来没有怀疑过他。只是奇怪,一连5个电话一拿起来却没有声音。所以她老婆让他将电话换成来电显示的,省得别人骚扰。

  吴应宁让我以后别往他家里打电话了,免得让他老婆抓住把柄。听他这一说,我感到很庆幸,因为我家的电话没有来电显示。但是为了避免丈夫怀疑,我让吴应宁有事打我手机。

  可是,有一天,我去卫生间洗澡,忘了关自己的手机。吴应宁却在一个劲儿地打我的手机,丈夫不耐烦地敲了敲卫生间的门,让我快点洗完给人家回电话。我知道这一定是吴应宁打来的,洗完澡后,故作正经地说,这个电话挺陌生,可能是打错了。丈夫却说,别管有没有打错,你回个电话不就明白了嘛,万一你老家有什么人找你呢?我却强词夺理:打错了就是打错了,我老家的电话我知道,没有这个号码!

  丈夫是一片好心,却被我弄得个自讨没趣。可是我却一点儿也不觉得理亏,我忽然发现丈夫是一个多余的人,要是他今天不在家多好啊,害得我没法给吴应宁回电话。

  晚上,我躺在床上思来想去睡不着,满脑子全是吴应宁。丈夫翻了个身,一只手无意中碰了我一下,我却将他的手甩得远远的。也许丈夫是被我的这一举动激怒了,随手将我的被子掀掉。我正要将被子盖上,他却一跃趴在我的身上,拼命扯我的衣服,大口大口喘着气。我知道这一切意味着什么,可是我不想和丈夫做爱,我的心中只有吴应宁。然而,丈夫这一次并不想放过我,硬是脱光了我的内衣内裤,强行和我做爱。这是和丈夫结婚后,他的第一次反常举动。我仿佛被一个陌生男人强奸似的,难受极了。完事后,丈夫去卫生间清洗去了,我却躺在床上一动不动,像个死人似的… …

  第二天,我给吴应宁打了一个电话,吴应宁对我说,他好想我。其实,我又何尝不是在想他呢?吴应宁最后又说,他最近手头较紧,想让我借点钱给他。我毫不犹豫地就给他汇了5000元钱。我觉得吴应宁向我错钱是看得起我,把我当知心人,如果关系不那么铁,谁愿意开口向别人借钱呢?再说了,他向我借钱,将来肯定要还我,这样一错一还,感情不就更深了嘛。

  三个月以后,吴应宁将5000块钱还给了我,我觉得他是一个守信用的人。可是我为了试探吴应宁是否真心对我,一个星期后,我也在电话里向他借钱,我借的不是5000,而是1万。没想到他一口答应了,第三天就将1万元钱汇过来。我想,这样一来,我们之间的关系就更紧密了,你想想,我借他钱,他肯定要惦记着我什么时候还他,惦记着钱,也就惦记着我这个人了。果然,他的电话比以往更频繁。

  春节快到了,我决定和丈夫一起回娘家过年。吴应宁知道我要回老家过年,显得很高兴,反复提醒我,到了家千万别忘了告诉他。这怎么可能呢,我忘了谁也忘不了他呀!

  临行前的一天晚上,丈夫又要和我做爱。我早有防备,睡觉时长衣长裤将全身裹得紧紧的。丈夫想强行脱我的衣服,我告诉丈夫我身体不舒服。丈夫问我哪儿不舒服,我说我肚子疼,他不相信,说我是装的。说着又要脱我的衣服。我突然大声说,我来月经了,他这才停下来。不过,他还是将信将疑地摸了摸我的下边,当摸到那块卫生巾时,他终于停了下来,说:怪了,怎么提前这么多天?我说,我的月经最近不正常。丈夫没有再说什么。事实上,我的月经根本就没有来,卫生巾是我故意放上去的。我感到好得意。

  我们是中午11点到老家的,匆匆吃完饭,我借口到镇上给母亲买件衣服,就与吴应宁约会去了。我好感动的是,吴应宁早在宾馆外面等我了。

  我一直担心,孤男寡女的在宾馆里做爱会不会让警察抓了,吴应宁却心有成竹地说:没事,警察哪有闲工夫管这些破事!准备到服务台登记的时候,吴应宁告诉我,他匆忙之中来与我约会,忘了带身份证了,我说我带了,用我的吧。

  登记完,我拿了钥匙往前走,故意与吴应宁拉开一点距离,以免人家怀疑。可是,刚走到楼梯口,吴应宁就追了上来,抱住我又摸又亲,这样搂搂抱抱直到房间里。

  到了客房里,我们全然不顾隔壁房间还有客人,也不顾服务员在走廊来来去去,总之我们尽情地狂欢。也许是我的叫声过大,吴应宁急中生智,将房间里的电视机音量调得好大,这才没有引起别人的关注。完事后,我从包里取出来事先准备好的湿巾递给吴应宁,这是房事专用湿巾,我和丈夫从来没用过。吴应宁好感动,说我会关心人。他说他的老婆有我一半好就谢天谢地了。我说,你别挑好听的说,你老婆肯定比我好,不然当初你怎么不娶我?

  吴应宁说,你别笑话我了,我现在可是后悔极了,我和老婆之间没感情。我说既然你们之间没感情,为什么不离婚呢?他说孩子还小,要不是因为孩子,早就娶我了,一席话,说得我好感动。我们在宾馆一呆就是5个小时。晚上7点钟的时候,丈夫给我打手机,问我怎么还不回去,我说母亲的衣服不好买,挑到现在也没合适的。没等丈夫再说话,我就将手机关了。吴应宁禁不住笑出声来:你老公肯定想不到他的老婆此刻正躺在别的男人的怀抱里吧!说完,他又一次疯狂地吻我……

  我和丈夫在老家呆了4天时间,吴应宁和我进了两次宾馆,这一切,我的丈夫全然不知。回到南京后,我的心仍然还在老家,还在思念吴应宁。或许是我的良心发现吧,回去后,丈夫要和我做爱,我没有反抗,但也不完全配合,弄得丈夫又一次自讨没趣。

  毕竟,我的心中只有吴应宁,这一次以后,丈夫再也没有和我成功做爱。我不是说肚子疼,就是说来例假,或者故意在客厅看电视看到很晚才睡觉……丈夫毕竟是个文化人,有素质、有修养而且自尊心较强,他见我不冷不热地待他,也就不再强求与我干那事。

  但是他又顾及自己的面子和前程,他不会提出和我离婚的。丈夫不提出离婚并不代表我不想离婚。我想,如果吴应宁能和他老婆离婚的话,我立马就会和丈夫分手,与吴应宁结婚。我在等待着这一天的到来……

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