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有这三种心态百分之百能把婚姻逼死

http://qinggan.36nz.com/  添加时间:2017-4-11  信息来源:网络  信息作者:匿名

  努力挽回,关系还是糟糕透顶?

  我已经尽最大努力挽救感情了,可就是没用,是不是该放弃了?

  好委屈啊,为什么我已经改变了这么多,他还是无动于衷?

  他的心怎么这么狠?我说了这么多掏心挖肺的话,他怎么还能出口伤人?

  我已经试图共情他了,可是他说:别学书上那些乱七八糟的话,没用!这个男人是外星人吗?

  每天我都会听到这样的话,我看到的是一群迷途的羔羊,在做困兽之斗。

  听了TA们的话,我也不禁迷糊起来,难道这个世界上真的有无解的沟通难题吗?是不是我教大家的方法,其实只是纸上谈兵呢?

  于是我让大家把对话录发给我。结果发现,几乎所有对话都违反了沟通原则,几乎所有的对话,都是“反沟通”的。

  你以为你在沟通,其实你在破坏沟通。你以为你在修复感情,其实你在进一步破坏感情。

“”“反沟通”
  这进一步印证了我曾说的话:所有的情感不是死于背叛,而是死于“医疗事故”,因为执行手术操刀的,是受害者本人。

  如果你心脏上插着把刀,还要给给另一个心脏插刀的人做手术,而且两把刀还连在一起,你做个手术试试?而且这样的手术还没有麻醉剂,就是活体解剖,结果很可能会变成一场彼此屠杀。

  这就是很多婚姻在出轨后,无法好好过下去的原因:你自救的同时,还要救TA,救关系。你是受害者、拯救者,同时还是施害者。

  这三重身份如果无法平衡,很容易就会变成一场乱战。我们就会以沟通名义,以挽救婚姻的名义,做各种毁灭关系的谋杀。

  为了让大家知道这种沟通的凶险性,我们用了一个学员的对话录进行具体分析。这位学员已经在我们平台学习了一段时间,拥有了初步的共情能力,对沟通有了初步的把控能力,但她依然陷入了“沟通陷阱”。

  感情中的三种错误心态

  1。受害者心态

  当一个人进入这个心态时,她会退行为孩子,需要对方单方面补偿她的自尊心,虽然她用“以德报怨”的方式表明我理解你,但她更多强调的是:我是这么好的女人,为什么你不肯定我?

  2。拯救者心态

  当丈夫流露痛苦的时候,她立刻离开正要进行的话题,因为她无法承受对方的痛苦,她试图扮演母亲,给对方很多的爱,于是他们的话题就不了了之。

  3。施害者心态

  在这个对话里,女方没有很多直接攻击的语言,但她试图和男方辩论,在潜意识里不断强调自己的强大,对婚姻理解的正确,其实就是在暗示,男方在道德上的亏欠,以及思考问题的不成熟。

  当这三种心态成为心魔的时候,一场沟通就会变成“明争暗斗”,毫无任何安全感,双方都进入到“单向索取”的状态,变成了:“我这么好,你为什么不爱我?”VS“我这么好,你为什么不理解我?”的战斗。

  一切痛苦的开始都来自于,我们试图让对方成为解决问题者,而放弃了自己解决问题的责任。

  正确心态——解决问题者心态

  这种心态只需要问三个问题,就可以展现和前三者的不同:

  1。我想达到什么目的?

  由此衍生的问题是:

  我认为他是要负全责的吗?

  我认为他必须按照我说的去做,否则就是渣男吗?

  我是否已经事先对他进行判决了?

  2。我这么说话,会对对方产生什么样的影响?

  接下来衍生的问题有很多:

  他会怎么理解我的意图?

  他会有什么样的感受?

  他会做什么样的回应?

  他的核心需要是什么?

  3。如果我理解他的角度和思路,我可以做什么样的调整达到我的目的?

  知己知彼,百战不殆。很多人之所以在情感中输得那么惨,就是因为输在不懂得“知己知彼”。

  没有反思,就没有成长;没有思考,就没有进化;没有想法,就没有沟通。在伤害之下,我们都变成了只凭本能行动的动物,而动物是无法完成如此复杂细腻的沟通的。


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